Les bonnes blagues
- Initiateur de la discussion jeje63
- Date de début
alonsoteam
Aguerri
Au !! histoire de rigoler un peu
- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !
- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !
alonsoteam
Aguerri
xD pas conu du tout lol mais bon toujours marente
Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Nice, mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle... Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
- Alors ! Comment était la fete ?
- Ce n'était pas drole sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sur que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était super bien régalé.
Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Nice, mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle... Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
- Alors ! Comment était la fete ?
- Ce n'était pas drole sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sur que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était super bien régalé.
alonsoteam
Aguerri
ah oui ya du niveau mdr
tennais celle-ci est encore mieux le must du must
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
-Et 6 X 6 ?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon ?
-Tokyo !
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
-Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-Les jambes, Madame !
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
-En Afrique ! M'dame, répond le gamin sans hésiter !
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-Le vernis à ongles !
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!
tennais celle-ci est encore mieux le must du must
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
-Et 6 X 6 ?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon ?
-Tokyo !
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
-Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-Les jambes, Madame !
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
-En Afrique ! M'dame, répond le gamin sans hésiter !
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-Le vernis à ongles !
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!
alonsoteam
Aguerri
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Prince Philippe demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient ?
"Et Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire."
"Je comprends, dit le Prince... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."
Bon pour lui c'est fait
tdr: tdr: tdr: tdr:
"Et Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire."
"Je comprends, dit le Prince... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."
Bon pour lui c'est fait
tdr: tdr: tdr: tdr:
alonsoteam
Aguerri
Oula c'est des année de travaille a retenir toute les meilleurs blague et a les stocker sur un doc word ...
Tien une autre au passage !!
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...
Tien une autre au passage !!
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...
alonsoteam
Aguerri
Ah les belgue y sont la palme
Tennais une toute récent que j'ai entendu cette semaine
C'est un gas qui vient d'acheter WoW donc y commence a y joué et a en parlé ... pi les gas lui font ba WoW c'est vieux tu l'achete que maintenent tu fesai quoi avant ??
Ba avant j'avais une femme, des enfants et une famile ...
Tennais une toute récent que j'ai entendu cette semaine
C'est un gas qui vient d'acheter WoW donc y commence a y joué et a en parlé ... pi les gas lui font ba WoW c'est vieux tu l'achete que maintenent tu fesai quoi avant ??
Ba avant j'avais une femme, des enfants et une famile ...
alonsoteam
Aguerri
Bon voila je repart a l'internat mais cette semaine j'emméne un pc et non par portable :mdr: un bon pc de bureau avec une chaine hifi comme enceinte, je sens que sava être marent ... bon je vous qui sur quelque petites blagues
Pendant un cours de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ??
Toto : De la compote monsieur !!
Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !
La maman demande à Toto :
-Que fais-tu?
-Rien.
-Et ton frère?
-Il m'aide.
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien
Pendant un cours de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ??
Toto : De la compote monsieur !!
Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !
La maman demande à Toto :
-Que fais-tu?
-Rien.
-Et ton frère?
-Il m'aide.
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien
Caramel
Fél'Ain, pour l'autre
Deux secrétaires voient arriver le nouveau chef de bureau, jeune cadre dynamique et propre sur lui....
- Woaw ! tu as vu le minet ?
- En effet !!! J'attends lundi pour lui demander de m'inviter à déjeuner....
Le lundi midi arrive, la secrétaire s'en va en compagnie du chef, et revient au bureau vers 16h...
- Alors ? C'était comment ?
- Mouais... bof....
- Ah bon ?
- L'enveloppe est jolie, mais au lit, je préfère encore mon mari !
- je te dirai ça demain, je lui ai demandé aussi de m'inviter à déjeuner.
Le lendemain, le chef et la deuxième secrétaire reviennent au bureau vers 16h...
- Alors ? Tu en penses quoi ?
- Effectivement, tu as raison... moi aussi, je préfère avec ton mari !
- Woaw ! tu as vu le minet ?
- En effet !!! J'attends lundi pour lui demander de m'inviter à déjeuner....
Le lundi midi arrive, la secrétaire s'en va en compagnie du chef, et revient au bureau vers 16h...
- Alors ? C'était comment ?
- Mouais... bof....
- Ah bon ?
- L'enveloppe est jolie, mais au lit, je préfère encore mon mari !
- je te dirai ça demain, je lui ai demandé aussi de m'inviter à déjeuner.
Le lendemain, le chef et la deuxième secrétaire reviennent au bureau vers 16h...
- Alors ? Tu en penses quoi ?
- Effectivement, tu as raison... moi aussi, je préfère avec ton mari !
Caramel
Fél'Ain, pour l'autre
Le sexe de l'ordinateur ...
je pense qu'un ordinateur est de sexe féminin pour 5 raisons :
- à l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne
- avant de faire impression, il doit être aperçu
- les menus qu'il affiche sont copieux, mais beaucoup d'options sont indisponibles
- la moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
- vous découvrirez vite qu'il coûte une fortune en accessoires et maintenance....
:icon17-36f7:
edit: supprimé la couleur jaune des caractères...
je pense qu'un ordinateur est de sexe féminin pour 5 raisons :
- à l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne
- avant de faire impression, il doit être aperçu
- les menus qu'il affiche sont copieux, mais beaucoup d'options sont indisponibles
- la moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
- vous découvrirez vite qu'il coûte une fortune en accessoires et maintenance....
:icon17-36f7:
edit: supprimé la couleur jaune des caractères...
Dernière édition:
Caramel
Fél'Ain, pour l'autre
Deux filles se promènent en forêt, l'une dit à l'autre :
- tu as remarqué ? Un type nous suit depuis déjà dix minutes... :hein-2f49:
- oui, tu as raison, on va accélérer le pas....
Cinq minutes plus tard, le gars est toujours là, les filles se pressent un peu plus mais le gars accélère lui aussi la cadence.
- écoute : on va se séparer, il ne pourra en suivre qu'une seule d'entre nous, et la première arrivée à la voiture part chercher de l'aide...
- ok, ça marche comme ça...
Et toutes les deux partent au trot dans une direction différente.
La première arrive à la voiture, le type ne l'a pas suivie mais sa copine est déjà là, toute essoufflée...
- tu es déjà arrivée ?
- ben oui, lorsque je me suis mise à courir, il a couru lui aussi...
- et il t'a rattrapée ?
- non, j'ai soulevé ma jupe pour courir plus vite...
- et alors ?
- voyant que je soulevais ma jupe, il a baissé son pantalon...
- ah bon ? en si peu de temps ? vous n'avez pas trainé, dis donc ! :typotux-13e3:
- mais non ! c'est pas ça ! une fille avec la jupe en l'air court beaucoup plus vite qu'un mec avec le pantalon aux genoux.... :doh-454d:
edit: refait la mise en page....
- tu as remarqué ? Un type nous suit depuis déjà dix minutes... :hein-2f49:
- oui, tu as raison, on va accélérer le pas....
Cinq minutes plus tard, le gars est toujours là, les filles se pressent un peu plus mais le gars accélère lui aussi la cadence.
- écoute : on va se séparer, il ne pourra en suivre qu'une seule d'entre nous, et la première arrivée à la voiture part chercher de l'aide...
- ok, ça marche comme ça...
Et toutes les deux partent au trot dans une direction différente.
La première arrive à la voiture, le type ne l'a pas suivie mais sa copine est déjà là, toute essoufflée...
- tu es déjà arrivée ?
- ben oui, lorsque je me suis mise à courir, il a couru lui aussi...
- et il t'a rattrapée ?
- non, j'ai soulevé ma jupe pour courir plus vite...
- et alors ?
- voyant que je soulevais ma jupe, il a baissé son pantalon...
- ah bon ? en si peu de temps ? vous n'avez pas trainé, dis donc ! :typotux-13e3:
- mais non ! c'est pas ça ! une fille avec la jupe en l'air court beaucoup plus vite qu'un mec avec le pantalon aux genoux.... :doh-454d:
edit: refait la mise en page....
Dernière édition:
DISABLED
Membre
Un motard raconte à ses copains motards:
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains motards:
Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
Aaaaaaah ! Et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite.
Les copains motards:
Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
Arrivés sur le parking, elle me dit " Déshabille- moi ! "
Les copains motards:
Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards:
T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
tdr: tdr: tdr:
Trois vieux messieurs discutent tranquillement en buvant un café et se demandent quel est l'âge le plus difficile :
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as
toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps il
n'y a rien qui sort.
- Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis
aux toilettes pendant des heures et rien ne vient.
- Non, pas du tout, dit le papy de 80 ans. 80, c'est vraiment l'âge le plus terrible.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le vieux monsieur de 60 ans.
- Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non, non, je fais tous les matins à 6h30 exactement.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible à 80 ans ?
- Ben, c'est que je ne me réveille qu'à 7h00...
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains motards:
Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
Aaaaaaah ! Et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite.
Les copains motards:
Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
Arrivés sur le parking, elle me dit " Déshabille- moi ! "
Les copains motards:
Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards:
T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
tdr: tdr: tdr: Trois vieux messieurs discutent tranquillement en buvant un café et se demandent quel est l'âge le plus difficile :
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as
toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps il
n'y a rien qui sort.
- Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis
aux toilettes pendant des heures et rien ne vient.
- Non, pas du tout, dit le papy de 80 ans. 80, c'est vraiment l'âge le plus terrible.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le vieux monsieur de 60 ans.
- Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non, non, je fais tous les matins à 6h30 exactement.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible à 80 ans ?
- Ben, c'est que je ne me réveille qu'à 7h00...
DISABLED
Membre
Salut :hello2:
Un homme rentre dans un bar. Il prend un siège au comptoir et demande au barman :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une bière devant lui.
Quelques minutes plus tard, l'homme demande de nouveau :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une autre bière.
Quelques minutes plus tard, l'homme répète la même demande :
Cette fois-ci, le barman lui pose une question :
- Pourquoi est-ce que vous dites à chaque fois « Une bière avant la bagarre » ?
Et l'homme répond :
- Parce que je n'ai pas d'argent pour payer!
:drink1:
Un homme rentre dans un bar. Il prend un siège au comptoir et demande au barman :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une bière devant lui.
Quelques minutes plus tard, l'homme demande de nouveau :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une autre bière.
Quelques minutes plus tard, l'homme répète la même demande :
Cette fois-ci, le barman lui pose une question :
- Pourquoi est-ce que vous dites à chaque fois « Une bière avant la bagarre » ?
Et l'homme répond :
- Parce que je n'ai pas d'argent pour payer!
:drink1:
Raph
Géant
Deux amis se rencontrent. le premier tient une enorme mite au bout d'une laisse. Son ami, étonné lui demande : "Mais qu'est ce que tu fais avec cette mite ?"
Et l'autre répond : "ben ce matin en rangeant mon grenier j'ai trouvé une lampe a huile, comme elle etait poussiereuse je l'ai frotté et la un génie est apparu ! Il m'a dit que j'avait droit a un voeu et voila ! Tiens si tu veux je te la donne je n'en ai plus besoin si tu veux essayer !". L'autre prend alors la lampe et la frotte et la ... Le génie apparait : "Bonjour je suis le génie de la lampe tu a droit a un voeu !" L'homme reflechit un instant et dit : "Je voudrait un Milliard ! " Et paf ! Un billard apparait a coté de lui. "Mais je n'ai pas demandé un billard !!" Et son ami répond : "Et moi tu crois vraiment que j'ai demandé une grosse mite ?"
Et l'autre répond : "ben ce matin en rangeant mon grenier j'ai trouvé une lampe a huile, comme elle etait poussiereuse je l'ai frotté et la un génie est apparu ! Il m'a dit que j'avait droit a un voeu et voila ! Tiens si tu veux je te la donne je n'en ai plus besoin si tu veux essayer !". L'autre prend alors la lampe et la frotte et la ... Le génie apparait : "Bonjour je suis le génie de la lampe tu a droit a un voeu !" L'homme reflechit un instant et dit : "Je voudrait un Milliard ! " Et paf ! Un billard apparait a coté de lui. "Mais je n'ai pas demandé un billard !!" Et son ami répond : "Et moi tu crois vraiment que j'ai demandé une grosse mite ?"
sylvitara
Géante petite Fée
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
sylvitara
Géante petite Fée
allez, encore une petite avant que les posts soient effacés !
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long,
et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
j'vous jure, les mecs ..... Pfffffff ......... :roll:
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long,
et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
j'vous jure, les mecs ..... Pfffffff ......... :roll:
sylvitara
Géante petite Fée
Et une dernière sur la gente masculine sinon après, vous n'allez plus m'aimer :cry: et je shttp://overclocking-pc.eu/search.php
Recherche avancéeerai très :inconcry1
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet,
le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"tdr1: tdr1: tdr1:
Recherche avancéeerai très :inconcry1
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet,
le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
tdr1: tdr1: tdr1:Bonsoir à tous
Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !
Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !
le jargon de l'informaticien
Abreuvware : serveur de réseau.
Assomware : logiciel très difficile à comprendre.
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel.
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide.
Boudware : logiciel dédié à la méditation.
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses.
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise.
Coulware : réseau local d'une entreprise.
Dépotware : poubelle de Windows.
Dortware : logiciel plat à dormir debout.
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles.
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée.
Entonware : logiciel de compression de données.
Isolware : logiciel d'application électorale.
Manware : logiciel destiné aux personnes riches.
Mirware : logiciel de copie.
Mouchware : logiciel antivirus.
Purgatware : logiciel de nettoyage de bugs.
Promontware : logiciel d'observation.
Promouvware : logiciel de démonstration.
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée.
Suppositware : logiciel de merde.
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers.
Tupperware : réunion de directrices de plusieurs entreprises.
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
Abreuvware : serveur de réseau.
Assomware : logiciel très difficile à comprendre.
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel.
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide.
Boudware : logiciel dédié à la méditation.
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses.
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise.
Coulware : réseau local d'une entreprise.
Dépotware : poubelle de Windows.
Dortware : logiciel plat à dormir debout.
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles.
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée.
Entonware : logiciel de compression de données.
Isolware : logiciel d'application électorale.
Manware : logiciel destiné aux personnes riches.
Mirware : logiciel de copie.
Mouchware : logiciel antivirus.
Purgatware : logiciel de nettoyage de bugs.
Promontware : logiciel d'observation.
Promouvware : logiciel de démonstration.
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée.
Suppositware : logiciel de merde.
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers.
Tupperware : réunion de directrices de plusieurs entreprises.
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
Encore une petite
Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
Caramel
Fél'Ain, pour l'autre
Un routier circule de nuit sur une petite route de campagne lorsqu'il aperçoit dans la lueur des phares une tache claire dans le bois qui longe la route.
Il fait marche arrière et descend de son camion.
Il s'agit d'un homme, complètement nu, attaché face à un arbre...
- qu'est-ce que tu fais là, mon vieux ?
- je me suis arrêté pour porter secours à une femme en détresse...
- et c'est elle qui t'a mis dans cet état ?
- Nan.. trois hommes sont sortis du bois, ils m'ont déshabillé, tabassé, et sont partis en emportant mon portefeuille, ma voiture et mes fringues....
Le routier s'approche alors du gars tout en baissant son pantalon :
- ah ben toi ! on peut dire que tu n'as pas de chance....
...
... :triste-20129:
Il fait marche arrière et descend de son camion.
Il s'agit d'un homme, complètement nu, attaché face à un arbre...
- qu'est-ce que tu fais là, mon vieux ?
- je me suis arrêté pour porter secours à une femme en détresse...
- et c'est elle qui t'a mis dans cet état ?
- Nan.. trois hommes sont sortis du bois, ils m'ont déshabillé, tabassé, et sont partis en emportant mon portefeuille, ma voiture et mes fringues....
Le routier s'approche alors du gars tout en baissant son pantalon :
- ah ben toi ! on peut dire que tu n'as pas de chance....
...
... :triste-20129:
Caramel
Fél'Ain, pour l'autre
Un homme victime d'une "surcharge pondérale" décide de s'inscrire dans un centre d'amaigrissement.
Là, le directeur l'accueille :
- je vous présente Alexandra, qui sera votre coach pendant la durée de votre séjour...
Et une superbe blonde apparaît, vêtue d'un tee-shirt moulant au dos duquel est inscrit :
"si tu m'attrapes, tu me baises"....
La divine créature l'invite alors à aller faire un petit tour dans la parc... :love-98c:
Au bout d'une semaine, notre brave homme revient voir le directeur :
- pourriez-vous dire à Alexandra qu'elle arrête de courir, j'ai déjà perdu 3 kilos... :ko-1c3a:
- 3 kilos ? mais c'est très bien, ça... nous allons pouvoir passer à la phase 2 du programme...
- ..... la phase 2 ? :confused-188a:
- oui, je vais vous présenter Fortuné, votre nouveau coach...
Et dans l'encadrement de la porte apparaît un grand noir, vêtu d'un tee-shirt moulant sur lequel est inscrit :
"si je t'attrape, je te baise".... :typotux-13e3:
Là, le directeur l'accueille :
- je vous présente Alexandra, qui sera votre coach pendant la durée de votre séjour...
Et une superbe blonde apparaît, vêtue d'un tee-shirt moulant au dos duquel est inscrit :
"si tu m'attrapes, tu me baises"....
La divine créature l'invite alors à aller faire un petit tour dans la parc... :love-98c:
Au bout d'une semaine, notre brave homme revient voir le directeur :
- pourriez-vous dire à Alexandra qu'elle arrête de courir, j'ai déjà perdu 3 kilos... :ko-1c3a:
- 3 kilos ? mais c'est très bien, ça... nous allons pouvoir passer à la phase 2 du programme...
- ..... la phase 2 ? :confused-188a:
- oui, je vais vous présenter Fortuné, votre nouveau coach...
Et dans l'encadrement de la porte apparaît un grand noir, vêtu d'un tee-shirt moulant sur lequel est inscrit :
"si je t'attrape, je te baise".... :typotux-13e3:
Caramel
Fél'Ain, pour l'autre
Un pharmacien arrive comme tous les matins vers 10h à sa boutique.
Là, il voit un homme plié en deux, appuyé contre la vitrine, n'osant plus bouger...
Il s'adresse à sa nouvelle vendeuse, blonde comme il se doit :
- il y a un problème avec le gars, là dehors ? Il m'a l'air mal en point...
- il est venu tout à l'heure, il toussait... je lui ai donné un puissant laxatif...
- quoi ??? Mais un laxatif n'a jamais soigné la toux !
- ben... je ne sais pas... mais en tout cas, il ne tousse plus... :icon_wink-221e:
Là, il voit un homme plié en deux, appuyé contre la vitrine, n'osant plus bouger...
Il s'adresse à sa nouvelle vendeuse, blonde comme il se doit :
- il y a un problème avec le gars, là dehors ? Il m'a l'air mal en point...
- il est venu tout à l'heure, il toussait... je lui ai donné un puissant laxatif...
- quoi ??? Mais un laxatif n'a jamais soigné la toux !
- ben... je ne sais pas... mais en tout cas, il ne tousse plus... :icon_wink-221e:
Caramel
Fél'Ain, pour l'autre
Je rajoute celle que j'ai postée cette nuit sur l'ancien forum...
Deux copines se promènent en ville...
- Hééé ! Mais ce n'est pas ton mari, là-bas, en train d'acheter des fleurs ?
- Rhooo ! flûte ! Il m'achète toujours des fleurs sans raison aucune !
- Ben quoi ? Tu n'aimes pas les fleurs ?
- Naaan... c'est pas ça ! Mais il a toujours une idée derrière la tête quand il m'offre des fleurs, si tu vois ce que je veux dire....
- Ahhh ? euh... beuh non, je vois pas.... :insit-1d80:
- Il y a que je n'ai pas envie de passer tout le week-end couchée sur le dos, les jambes en l'air !
- Ah bon ? ... ... Mais tu n'as pas de vase, chez toi ? :confused-188a:
Deux copines se promènent en ville...
- Hééé ! Mais ce n'est pas ton mari, là-bas, en train d'acheter des fleurs ?
- Rhooo ! flûte ! Il m'achète toujours des fleurs sans raison aucune !
- Ben quoi ? Tu n'aimes pas les fleurs ?
- Naaan... c'est pas ça ! Mais il a toujours une idée derrière la tête quand il m'offre des fleurs, si tu vois ce que je veux dire....
- Ahhh ? euh... beuh non, je vois pas.... :insit-1d80:
- Il y a que je n'ai pas envie de passer tout le week-end couchée sur le dos, les jambes en l'air !
- Ah bon ? ... ... Mais tu n'as pas de vase, chez toi ? :confused-188a:
Vercingétorix
Membre Junior
Hello,
Bonne journée tous.
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Bonne journée tous.
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Caramel
Fél'Ain, pour l'autre
boire ou conduire....
Un type arrive chez son garagiste et sort de son coffre un pneu présentant une grosse entaille...
- Ben bon sang ! Comment vous avez fait ça ? une pierre ?
- Non, j'ai roulé sur une bouteille...
- Ah bon ? Mais vous ne l'avez pas vue ?
- Je ne pouvais pas la voir : le gars l'avait dans sa poche...
- .... :confused-188a:
Un type arrive chez son garagiste et sort de son coffre un pneu présentant une grosse entaille...
- Ben bon sang ! Comment vous avez fait ça ? une pierre ?
- Non, j'ai roulé sur une bouteille...
- Ah bon ? Mais vous ne l'avez pas vue ?
- Je ne pouvais pas la voir : le gars l'avait dans sa poche...
- .... :confused-188a: