Les bonnes blagues
- Initiateur de la discussion jeje63
- Date de début
Fredouillelafripouille
Extra Terrestre
:lol-1923: 
ouce1-1a0b:
(Nota : pourquoi un arabe ??? :insit-1d80: :dontknow-102c: )
ouce1-1a0b:(Nota : pourquoi un arabe ??? :insit-1d80: :dontknow-102c: )
Prophet
Super Géant
:lol-1923:
(Nota : pourquoi un arabe ??? :insit-1d80: :dontknow-102c: )
Il n'y a bien sûr aucun connotation raciste, mais c'est vraiment que c'est plus drôle dans une blague :dontknow-102c:
flux!
Mega Super Géant
T’inquiètes prohet nous l'entendions bien ainsi :icon_wink-221e: Il faut arrêter avec cette culpabilité d'être raciste dès qu'il y a un arabe dans une blague,
sauf si la blague en question est tendancieuse ce qui n'est pas le cas ici :hat-1194:
Fin du [HS]
Dernière édition:
TI_louis84
Super Géant
:mdr99-37b2:
flux!
Mega Super Géant
- T'es né ou toi ?
- A Paris.
- C'est marrant ça ! Moi aussi, et en quelle année ?
- En 1982.
- C'est drôle ça ! Moi aussi, et quel mois ?
- Janvier.
- Ça alors ! Moi aussi, et quel jour ?
- Le 28.
- INCROYABLE ! Moi aussi !
Et là, un troisième homme entre dans le bar et s'adresse au patron :
- Salut patron, quoi de neuf ?
- Oh pas grand chose, juste les jumeaux qui sont encore bourrés...
- A Paris.
- C'est marrant ça ! Moi aussi, et en quelle année ?
- En 1982.
- C'est drôle ça ! Moi aussi, et quel mois ?
- Janvier.
- Ça alors ! Moi aussi, et quel jour ?
- Le 28.
- INCROYABLE ! Moi aussi !
Et là, un troisième homme entre dans le bar et s'adresse au patron :
- Salut patron, quoi de neuf ?
- Oh pas grand chose, juste les jumeaux qui sont encore bourrés...
Fredouillelafripouille
Extra Terrestre
:lol-1923: 
:lol-1923:
A midi, ma femme et mon fils de 6 ans sont allé manger au Mc Do... Dans la voiture nous avons donc parlé des restaurants et j'ai essayé d'expliquer a mon fils que c'etait pas vraiment un resto mais un Fast Food... une restauration rapide en anglais.. Et là il me dit
- AAhh, c'est un FAT food !
Je lui ai simplement repondu :
- Heuuu... oui aussi !
:mdr3:
A midi, ma femme et mon fils de 6 ans sont allé manger au Mc Do... Dans la voiture nous avons donc parlé des restaurants et j'ai essayé d'expliquer a mon fils que c'etait pas vraiment un resto mais un Fast Food... une restauration rapide en anglais.. Et là il me dit
- AAhh, c'est un FAT food !
Je lui ai simplement repondu :
- Heuuu... oui aussi !
:mdr3:
flux!
Mega Super Géant
Bernard, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
:lol-1923:
CruzeN
Demi Dieu Vivant
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...
Fredouillelafripouille
Extra Terrestre
:lol-1923:
:lol-1923:
C'est trop bon ça :expdr2:
poser-france
Géant
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!
-----------------
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...
------------------
Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
------------------
Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
------------------
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
-----------------
Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
--------------------
Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?
----------------------
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
----------------------------
Le pire, c'est que cela nous guette !
Maison de retraite...
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
-Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
-Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
-Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
-------------------------
Celle-là elle va plaire à plein de monde
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement
--------------------
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!
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Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...
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Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
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Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
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Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?
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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
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Le pire, c'est que cela nous guette !
Maison de retraite...
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
-Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
-Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
-Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
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Celle-là elle va plaire à plein de monde
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement
--------------------
poser-france
Géant
Coca Cola
Deux amis se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?
- Comme le Coca Cola…
- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».
-----------------------------------------------------------------
Michel et Olivier sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu'ils n'ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin...
Olivier :
- Nous sommes sauvés !
Michel :
- Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais !
Il faut faire semblant d'être musulman. A partir de maintenant je m'appelle Mohammed. Et toi ?
Olivier :
- Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Michel :
- Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
Michel :
- Salam ! Je suis Mohammed et voici mon ami Olivier. Nous nous sommes perdus...
Un homme :
- Mes pauvres... Vous avez l'air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Olivier qui se regala.
Michel :
- Et moi ?!
L'homme :
- Allons Mohammed ! N'avez vous pas oublié ? C'est le ramadan !
-----------------------------------------------------------------
Quel est le seul vrai dilemme possible pour un juif ?
Une tranche de jambon gratuite.
-----------------------------------------------------------------
Avant de jeter Ben Laden à l'eau, les soldats américain ont priés trois fois Allah :
- à la 1, à la 2 et à la 3.
-----------------------------------------------------------------
C'est le jeune David qui va trouver son patron et qui lui dit :
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites !
- Quoi ?! Qu'est-ce que vous racontez-la ?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
- Si je vous dis qu'ils sont tous antisémites ! D'ailleurs j'ai fait un test...
Je leur ai tout posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse ! Ils sont tous antisémites, j'vous dis !
- Mais c'est quoi cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les Juifs et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs !?! Pourquoi les coiffeurs ?
- Ben, vous voyez, vous aussi !
-----------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'une fille qui va en CP, le soir en rentrant de l'école elle dit à sa mère :
- Maman à l'école je suis la seule qui sais compter jusqu'à 10, c'est parce que je suis blonde ?
La mère répond :
- Oui c'est parce que tu es blonde.
Le 2ème jour en rentrant de l'école la fille dit à sa mère :
- Maman à l'école je suis la seule qui connait l'alphabet, c'est parce que je suis blonde ?
La mère répond :
-Oui c'est parce que tu es blonde.
Le 3ème jour en rentrant de l'école la fille dit à sa mère :
- Maman à l'école on a comparé nos poitrines c'est moi qui ai la plus grosse, c'est parce que je suis blonde ?
La mère répond alors :
-Non ma chérie, c'est parce que tu as 18 ans.
-----------------------------------------------------------------
Dans la vitrine d'un opticien Belge, on peut lire sur un panneau :
"Si vous ne pouvez pas lire cet écriteau, entrez chez nous".
-----------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'un français et de deux belges qui sont dans un train.
Le premier belge dit :
- Moi je vais à Pariss avec deux s !
Une demi heure après, le deuxième belge remarquant que le français ne réagissait pas dit à son tour :
- Moi je vais à Lenss avec deux s.
Alors une demi heure après le français dit :
-Moi je vais à Mâcon...
Avec 2 cons...
Deux amis se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?
- Comme le Coca Cola…
- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».
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Michel et Olivier sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu'ils n'ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin...
Olivier :
- Nous sommes sauvés !
Michel :
- Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais !
Il faut faire semblant d'être musulman. A partir de maintenant je m'appelle Mohammed. Et toi ?
Olivier :
- Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Michel :
- Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
Michel :
- Salam ! Je suis Mohammed et voici mon ami Olivier. Nous nous sommes perdus...
Un homme :
- Mes pauvres... Vous avez l'air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Olivier qui se regala.
Michel :
- Et moi ?!
L'homme :
- Allons Mohammed ! N'avez vous pas oublié ? C'est le ramadan !
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Quel est le seul vrai dilemme possible pour un juif ?
Une tranche de jambon gratuite.
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Avant de jeter Ben Laden à l'eau, les soldats américain ont priés trois fois Allah :
- à la 1, à la 2 et à la 3.
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C'est le jeune David qui va trouver son patron et qui lui dit :
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites !
- Quoi ?! Qu'est-ce que vous racontez-la ?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
- Si je vous dis qu'ils sont tous antisémites ! D'ailleurs j'ai fait un test...
Je leur ai tout posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse ! Ils sont tous antisémites, j'vous dis !
- Mais c'est quoi cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les Juifs et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs !?! Pourquoi les coiffeurs ?
- Ben, vous voyez, vous aussi !
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C'est l'histoire d'une fille qui va en CP, le soir en rentrant de l'école elle dit à sa mère :
- Maman à l'école je suis la seule qui sais compter jusqu'à 10, c'est parce que je suis blonde ?
La mère répond :
- Oui c'est parce que tu es blonde.
Le 2ème jour en rentrant de l'école la fille dit à sa mère :
- Maman à l'école je suis la seule qui connait l'alphabet, c'est parce que je suis blonde ?
La mère répond :
-Oui c'est parce que tu es blonde.
Le 3ème jour en rentrant de l'école la fille dit à sa mère :
- Maman à l'école on a comparé nos poitrines c'est moi qui ai la plus grosse, c'est parce que je suis blonde ?
La mère répond alors :
-Non ma chérie, c'est parce que tu as 18 ans.
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Dans la vitrine d'un opticien Belge, on peut lire sur un panneau :
"Si vous ne pouvez pas lire cet écriteau, entrez chez nous".
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C'est l'histoire d'un français et de deux belges qui sont dans un train.
Le premier belge dit :
- Moi je vais à Pariss avec deux s !
Une demi heure après, le deuxième belge remarquant que le français ne réagissait pas dit à son tour :
- Moi je vais à Lenss avec deux s.
Alors une demi heure après le français dit :
-Moi je vais à Mâcon...
Avec 2 cons...
poser-france
Géant
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
- Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau!
--------------------------------------
C’est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n’as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d’avancer.
Ah, d’accord !!!
Et l’éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n’as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n’en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c’est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d’accord…
L’éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M’excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n’as pas de mains.
J’eeeeeeeeen ai pas besoin !! J’ouvre la gueule comme ça ….super grand…… et j’avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok…. mais alors…. Tu rampes….. T’as pas de couilles…..T’as une grande gueule….
Tu serais pas chef de service par hasard ?????
------------------------------------------
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.
- Comme d’habitude, il n’y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable.
- C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. L’autre soir, il m’a dit que la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
------------------------------------
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
- Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau!
--------------------------------------
C’est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n’as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d’avancer.
Ah, d’accord !!!
Et l’éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n’as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n’en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c’est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d’accord…
L’éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M’excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n’as pas de mains.
J’eeeeeeeeen ai pas besoin !! J’ouvre la gueule comme ça ….super grand…… et j’avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok…. mais alors…. Tu rampes….. T’as pas de couilles…..T’as une grande gueule….
Tu serais pas chef de service par hasard ?????
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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.
- Comme d’habitude, il n’y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable.
- C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. L’autre soir, il m’a dit que la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
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poser-france
Géant
Un gamin va voir sa mère et lui demande : - Dis maman je suis juif ou arabe ?
- Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?
- C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre
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Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"
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Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."
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C'est 2 Bill qui se rencontrent
- le 1er dit : tu vois là-bas le bison? Et ben avec mon arc je lui tire entre les deux yeux.
Alors il prend son arc et il tire. Le bison tombe raide mort une flèche entre les deux yeux.
- Ouah comment tu as fait?
- Mon nom est Bill, Buffalo Bill
- et ben moi j'ai 15 bittes.
- ouah vas-y montre
le mec montre la chose et alors le mecs ettonné fait
- ouah comment tu fait?
- mon nom est Bill, Tcherno Bill
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C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
....
... les noires aussi, d'ailleurs...
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C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?
- Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !
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- Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?
- C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre
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Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"
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Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."
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C'est 2 Bill qui se rencontrent
- le 1er dit : tu vois là-bas le bison? Et ben avec mon arc je lui tire entre les deux yeux.
Alors il prend son arc et il tire. Le bison tombe raide mort une flèche entre les deux yeux.
- Ouah comment tu as fait?
- Mon nom est Bill, Buffalo Bill
- et ben moi j'ai 15 bittes.
- ouah vas-y montre
le mec montre la chose et alors le mecs ettonné fait
- ouah comment tu fait?
- mon nom est Bill, Tcherno Bill
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C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
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...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
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... les noires aussi, d'ailleurs...
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C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?
- Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !
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:lol-1923:
BiggieMacDeluxe
Géant
je suis mort de rire
Seth
Expert
c'est un lion qui courre dans la savane depuis des heures, et là il tombe sur zèbre qui est en train de se préparer un Rail de cocaïne, alors le lion lui dit:
- Mais qu'est-ce que tu fais là ?? mais t'es malade !! c'est pas bon pour toi ça arrêtes tout de suite et viens avec moi courir dans la savane tu verras tu te sentiras mieux et tout !!
Alors le zèbre dit OK et suit le lion, ils partent en courant et au bout d'un moment, ils tombent sur un Piaf qui est en train de se rouler un gros joint alors le lion même discours lui dit:
- Mais arrêtes tu pourras plus voler comme il faut tu sera pas bien et tout !! Viens et tu vas courir avec nous enfin voler tu vas voir on a grave la forme !!
Et ils partent tous les trois encore plus vite !!! Et là ils tombent sur un petit lapin qui se prépare un cocktail de 3L d'alcool pur avec des fruits et tout le tremblement. Les trois nouveaux copains s’arrêtent et le lion s'approche pour lui tenir le même discours...
ET là le lapin lui décolle une droite et sèche le Lion direct par terre !!! :typotux-13e3: Alors les autres sont là les yeux écarquillés et disent au lapin mais t'es complètement taré de faire ça ! Il est sympa le lion il fait ça pour nous pour qu'on soit bien et tout !! et le piaf lui dit:
- T'es quand même gonflé, en plus c'est le roi des animaux quand même, quand il va se réveiller il va te bouffer direct !
Et là le lapin rétorque:
- Oh il me fait chier lui !! Je risque rien.....c'est toujours pareil quand il a bouffé un extazy !!
- Mais qu'est-ce que tu fais là ?? mais t'es malade !! c'est pas bon pour toi ça arrêtes tout de suite et viens avec moi courir dans la savane tu verras tu te sentiras mieux et tout !!
Alors le zèbre dit OK et suit le lion, ils partent en courant et au bout d'un moment, ils tombent sur un Piaf qui est en train de se rouler un gros joint alors le lion même discours lui dit:
- Mais arrêtes tu pourras plus voler comme il faut tu sera pas bien et tout !! Viens et tu vas courir avec nous enfin voler tu vas voir on a grave la forme !!
Et ils partent tous les trois encore plus vite !!! Et là ils tombent sur un petit lapin qui se prépare un cocktail de 3L d'alcool pur avec des fruits et tout le tremblement. Les trois nouveaux copains s’arrêtent et le lion s'approche pour lui tenir le même discours...
ET là le lapin lui décolle une droite et sèche le Lion direct par terre !!! :typotux-13e3: Alors les autres sont là les yeux écarquillés et disent au lapin mais t'es complètement taré de faire ça ! Il est sympa le lion il fait ça pour nous pour qu'on soit bien et tout !! et le piaf lui dit:
- T'es quand même gonflé, en plus c'est le roi des animaux quand même, quand il va se réveiller il va te bouffer direct !
Et là le lapin rétorque:
- Oh il me fait chier lui !! Je risque rien.....c'est toujours pareil quand il a bouffé un extazy !!
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