Les bonnes blagues

C'est un homme qui va chez un de ces pote tout égratigné de partout

Son pote lui dit :

- Mais il t'ai arriver pour que tu soit dans cette état ?

Il lui répondit :

- J'ai enterré ma belle mère

Et son pote lui demande :

- Mais comment tu tes fait les égratignures alors ?

Et il lui dit :

- Bah elle a pas voulu
 
Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? ».
- C’est affreux ! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées…
 
il parait que cerise de groupama a passer la nuit avec olivier de car glace ,vu que son trou etais plus petit qu une pièce de 2 euros ,il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min ,et ca ne lui a rien couter ...
 
[FONT=verdana, helvetica, arial, verdana, tahoma, sans-serif]Les 7 défauts du pénis :[/FONT]

[FONT=verdana, helvetica, arial, verdana, tahoma, sans-serif]1: il a un trou dans la tête[/FONT]
[FONT=verdana, helvetica, arial, verdana, tahoma, sans-serif]2 : il a des cernes autour du cou [/FONT]
[FONT=verdana, helvetica, arial, verdana, tahoma, sans-serif]3 : il a 2 gosses à sa charge [/FONT]
[FONT=verdana, helvetica, arial, verdana, tahoma, sans-serif]4 : son voisin le plus proche est un trou-du-cul [/FONT]
[FONT=verdana, helvetica, arial, verdana, tahoma, sans-serif]5 : il travaille au noir [/FONT]
[FONT=verdana, helvetica, arial, verdana, tahoma, sans-serif]6 : il paye en liquide [/FONT]
[FONT=verdana, helvetica, arial, verdana, tahoma, sans-serif]7 : il s'évanouie après son travail[/FONT]
 
Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la chambre de Bébé.
-Bébé, ça pleure toute la nuit....Je vais dormir dans le salon.

Le lendemain matin, il va à la salle de bain et y rencontre une superbe femme.

- Bonjour, qui êtes-vous?
- Je suis Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé.



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La programmation en C++, c'est comme le sexe chez les adolescents:
- tout le monde y pense
- tout le monde en parle
- tout le monde croit que le voisin le fait
- personne ne le fait
- ceux qui le font le font mal
- pensent que ce sera mieux la prochaine fois
- ne prennent pas de précautions
- n'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais
- sont fort bruyants quand ils y arrivent.


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Déclaration multimédia

J'aimerais être un ordinateur,

L'écran...pour que tes yeux me regardent,
Le clavier...pour que tes doigts me touchent,
Le boitier...pour que tu me répares quand j'ai le cœur brisé,
Un lecteur CD...pour que tu me nourrisses de nouvelles données,
La souris...pour que ta main me caresse et me promène,
La webcam...pour que je puisse te regarder travailler,
Un programme...pour que tu tentes de mieux me connaître,
Une page web...pour que tu me façonnes comme tu veux,
Un ICQ...pour que tu puisses m'écrire de jolis mots doux,
Les colonnes de son...pour que je puisse à l'occasion, te faire entendre de belles chansons.
 
Un policier patrouille de nuit et se rend à un parking bien connu des jeunes couples qui veulent avoir une relation sexuelle.
Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée.
Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre...
- Oui, m'sieur l'agent?
- Qu'est-ce que vous faites là?
- Ben... Je lis un magazine!
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
- Je crois qu'elle tricote un chandail!
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans m'sieur.
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
 
toi tu n'as pas vu que la réponse était cachée dans le post quelque part à droite d'une couleur quelque peu transparente :mdr3:
 
Le prof d'histoire-géo, réputé pour ses blagues un peu salaces et misogynes s’apprête a rentrer dans l'amphi et ce jour-là, les filles de son cours se sont mises d'accord pour quitter la salle à la moindre allusion sexiste ou déplacée.

Le cours commence, toute se passe bien et en plein milieu du chapitre sur les Etats-Unis, le prof dérape et dit :

- Est-ce que vous saviez jeunes gens, qu'en ce moment au Texas, il y a une pénurie d'eau mais aussi et surtout une pénurie de salopes !
Et la comme prévu, toutes les filles de l'amphi outrées se lèvent et quittent la salle...et la le prof les regarde partir et leur dit :

-les filles c'est pas la peine de vous presser, l'avion ne part que demain !!!
 
Une vieille dame monte, elle veut s'asseoir mais le bus est bondé. Juste devant elle, il y a un jeune assis qui la regarde et qui ne bouge pas. Au moment ou le bus démarre, elle a sa canne qui glisse sur le sol et elle s’étale de tout son long par terre...

Le jeune la regarde et lui dit :

-Eh madame si vous voulez pas que votre canne glisse, fallait mettre un caoutchouc au bout !

Et la vieille lui dit :

-Et toi si ton père il en avait mis un, j'aurais eu une place dans le bus !
 
3 gars meurent au même moment et se retrouvent au purgatoire...

Saint-Pierre les reçoit et leur dit :
Messieurs votre séjour ici dépendra du nombre de vos péchés adultères, le ciel étant un endroit très vaste, il vous faudra une voiture et celle qui vous sera attribuée sera fonction du nombre de ces péchés...

Et il appelle le premier :
-Jean-Pierre, tu as trompé ta femme 18 fois tu rouleras dans le ciel en Citroën !
Jean-Pierre a un peu les boules , il prend ses clés et il s'en va...

Il appelle le deuxième, il dit :
-Jean-Claude tu as trompé ta femme 7 fois, tu rouleras en Renault !
Jean-Claude prend ses clés et s'en va...

Et il appelle le troisième :
-Francis tu n'as trompé ta femme qu'une seule fois, tu rouleras en Ferrari !
Le type est tout content, il prend ses clés et il s'en va...

Et le lendemain il retrouve ses collègues au bistro du paradis et il fait un peu la gueule.
Les autres vont le voir et lui demandent :
-Oh Francis ça va pas, t'as eu un problème avec la Ferrari ?
-Non non, la Ferrari impeccable, y'a juste que je viens de voir passer ma femme en Huyndai !
 
Un gars va voir son médecin et lui dit :
-Docteur, docteur, c’est affreux hier je suis allé au zoo, j’ai voulu m’approcher des éléphants et la y en a un qui m’a attrapé et qui m’a sodomisé !

Le docteur lui répond :
-Et bien écoutez nous allons voir ça, déshabillez-vous !

Le type se déshabille et la le docteur est horrifié, il dit :
-Monsieur, je comprends pas, c’est pas possible vous avez un anus de 50cm de diamètre, alors que le sexe d’un éléphant en largeur, ça fait au maximum 10cm !

Et là le gars lui dit :
-Oui, mais juste avant pour m’exciter, il m’a fait un doigt !
 
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