Les bonnes blagues

bon allez, encore une, mais pour une :icon_gif-11a9:, c'est pas raisonnable !:nono-4636:

c'est l'histoire de 4 bonnes sœurs qui roulent en 2CV et qui loupent un virage,
et pan :ko-1c3a: de plein fouet dans un platane !

les 4 frangines meurent et se présentent devant le bon St Pierre pour avouer leur(s) péché(s).
elles sont toutes les 4 en ligne les unes derrière les autres.

la 1ère très embarrassée, se racle la gorge, se tortille dans tous les sens, puis se décide :
"voilà mon bon St Pierre, un jour, j'ai posé le doigt sur le sexe d'un homme !"

St Pierre lui dit " ma sœur, vous allez tremper votre doigt dans le bénitier, réciter 2 Avé Maria, 4 Notre Père et vous irez au Paradis"

la 2ème est très gênée, intimidée, mais se dit que si la 1ére a parlé, elle doit le faire aussi :
"voilà mon bon St Pierre, un jour, j'ai posé la main sur le sexe d'un homme !"

St Pierre lui dit " ma sœur, vous allez tremper votre main dans le bénitier, réciter 5 Avé Maria, 10 Notre Père et vous irez au Paradis"

Soudainement, la 4ème pousse avec violence la 3ème pour prendre sa place et dit :
"St pierre, mon bon St Pierre, puis-je me gargariser avant qu'elle ne trempe son C** dans le bénitier ?"

la :icon_gif-11a9::wobble-18a4:
 
Dernière édition:
bonjours à tous

Echange de télégrammes économiques entre père et fils qui travaillent tous les deux aux PTT. Le fils envoie à son père, le lendemain de sa nuit de noces: 7, 13 et 3 (= c'est très étroit) . Réponse du père: 6, 7, 13 et 3, 7 et 9!
 
en voici une petite

Après une réunion internationale, des experts échangent leurs points de vue sur la manière d'appeler un zizi. L'Anglais dit: On devrait l'appeler "Gentleman" car il se lève devant les dames. L'Américain dit: on devrait l'appeler "Rideau" car il tombe après l'acte. Le Russe dit: C'est plutôt un "Partisan" car on ne sait jamais de quel côté il attaque. Le Français dit: Je crois qu'on devrait l'appeler "Rumeur", car il vole de bouche en bouche!
 
Bonsoir à tous en voila une petite

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa !
 
Une Suédoise avec un drôle d'accent va au commissariat pour porter plainte.
- Chai été violée, dit elle.
- Ah, répond le policier, et où ça ?
- Dans le buch.
- Et il n'y avait personne dans le bus pour vous aider ?
- Ben chi, il y avait plein de moncheur mais après ils m'ont aussi violée.
- Et vous n'avez pas crié quelque chose ?
- Ben chi. J'ai dit laichez moi !
 
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
 
sa tire...

Un gamin sort de l'école et commence à rentrer tranquillement chez lui à pied lorsqu'une voiture stoppe à sa hauteur.
Le gars ouvre la portière droite :
- Salut gamin, tu montes ?

Le gosse lui jette un coup d'œil, et reprend sa route.
La voiture redémarre et s'arrête de nouveau à sa hauteur :
- Allez, ne fais pas la tête, monte !

Le gosse, imperturbable, continue son chemin...
Le gars insiste :
- Tiens, je t'offre un Mars...

Le gamin ne se retourne même pas.
- Allez ! Il commence à pleuvoir, tu vas te faire mouiller...

Le môme lui jette un regard noir et lui lance :
- Écoute P'pa, je t'ai déjà dit cent fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
Tu attendras que j'ai tourné le coin de la rue ! :doh-454d:
 
Dernière édition:
Hello,
C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...
:icon-biglaugh-2218:
 
Allez je me sent en forme ce soir, je sort les classeures de blagues, c'est parti :)


Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
 
Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!
 
- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard.
 
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
 
C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une super belle maison !
 
Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ?
Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard.
 
Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !
 
Et pour finir pour aujourd'hui une petite contrepeterie....

La philanthropie de l'ouvrier charpentier.
Les tripes en folie de l'ouvrier partant chier.
 
C'est un mec qui se lève un matin en enfer et il n'est pas de très bonne humeur.
Satan arrive et lui demande ce qu'il se passe.
Le mec lui répondit que l'enfer c'est de la merde et ça fait chier.
Satan:" Mais non c'est bien l'enfer. dit voir est - ce que tu fume ?
Le mec: ouai
Satan: Alors tu va voir tu ne va pas regretter car tous les lundi de la semaine on fume des cigares, des clops etc... et puis on s'en fou du cancer on est mort.
Le mec: pas mal
Satan: Tu bois?
Le mec: évidament que je bois
Satan: Tu verras tous les mardi on picole du vin, de la bière, du wiskhy et on s'en fou de notre foie, on est mort.
Le mec: interessant
Satan: tu bouffes ?
Le mec: ouai comme un porc
Satan: tous les mercredis on bouffe du gras des desserts on s'en fou du choléstérole on est mort
Le mec: pas mal pour un début de semaine
Satan: tu te shoute ?
Le mec: ouai de temps en temps
Satan: les jeudis on a tout ce qu'il faut herbes, seringues, de la beu et on s'en fou de l'overdose on est mort
Le mec: exellent
Satan: t'es gay ?
Le mec: non
Satan: alors tu va regretter les vendredis
 
c'est l'histoire de 4 petites vieilles assises sur un banc qui discutent :
L'une d'elles demande :

- Comment vont vos fils ?
- Oh bien, le mien est entré dans les ordres et l'appelle Mon Frère ! dit la 1ère
- Le mien est Prêtre et on l'appelle Mon Père ! dit la 2ème
- le mien est Cardinal et on l'appelle Mon Seigneur ! dit la 3ème

et les 3 Mamies en cœur demandent à la 1ère :
- et le votre ?
- Oh, le mien est en pleine forme et on l'appelle Mon Dieu !

les 3 Mamies :
- Mon Dieu! mais que fait'il ?
- il est Chippendales et quand on le supplie de montrer son corps, les femmes disent toutes : ÔÔÔÔÔÔhhhhhh Mon Dieu !
 
sarko

bon,vous avez peu ètre vu qu'un marin voulait mettre un coup de boule à notre sarko national ""et oui,le gasoil augmente"".
le lendemain il a pris une baffe par une peripatétiçienne (une p**e quoi)
ben oui,il augmente le prix du tabac____________ mais pas des pipes:mdr3:
 
Allez Hop une Koupine :)

grenouille_colo_copie_t.jpg
 
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine,
je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude,
je suis dans la chambre 221".
 
Blague du jour :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que
je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de
passer la journée avec elle.
Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard
intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et
parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement
son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit
: " Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte

Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achète.

Et vlan ! dans la gueule !!!
 
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
 
C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !
 
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"
 
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

- Rien. On n’a pas parlé de toi.
 
Blaque du jour :

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours !
- 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !
 
C'est une blonde qui vas dans un taxi et au bout de quelques minutes elle demande au chauffeur : a quoi sa sert ça? (en parlant du compteur kilométrique)
ça c'est pour savoir combien de grand mère j'ai tuer.
Quelque instant après il voit une grand mère qui traverse et il fonce dessus et au dernier moment il tourne et là il entend un bruit, la blonde lui dit:
heureusement que j'ai ouvert la porte sinon vous ne l'auriez jamais eu.
 
Identifiez-vous ou inscrivez-vous pour participer.
Retour
Haut