Les bonnes blagues

Magie du monde post-moderne...

Tu t'aperçois que tu vis en 2007 quand...

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Voilà des années que tu n'as pas joué au solitaire avec de vraies cartes.
3. Tu as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. Tu envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. Tu as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. Tu arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur le téléphone de ton domicile pour prendre la ligne.
8. Tu es à ton poste de travail depuis 4 ans mais tu as travaillé pour trois entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais, c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. Tu es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. Tu es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste*.
__________
* Conseil lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail : en sortant du boulot arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque-là]. Ouvre la boîte et lis bien les instructions, tu trouveras cette phrase quelque part : « Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine ». Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : « Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson » :typotux-13e3:

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. Tu en meurs d'envie ! Et rappelle-toi qu'il existera toujours des jobs plus merdiques que le tien :icon_wink-221e:
 
une petite toute gentille

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le
lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il
amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le
petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait
une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...

Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...:insit-1d80:
 
aller une petite toute gentille

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais aller pisser !

- Ce serait très grossier de ta part. Jean, comment toi, le dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes.

- C'est déjà mieux mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant un repas.

- Toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment; je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner !"
 
Une blague de saison vu qu'on est Noël :

Melon et Melèche font le sapin de Noël, Melon met les guirlandes et Melèche les boules.

:mdr99-37b2::mdr99-37b2::mdr-21487::mdr-21487:
 
Papi , 95 ans , et mamie , 90 ans , sont tendrement assis cote à cote sur la banquette .
Mamie dit à papi : " Ah , mon vieux complice ..." . Papi de lui répondre : " Eh oui que veux-tu , la peau de mes couilles aussi ..."
 
Des chiffres et des lettres...

Consonne: C
Voyelle : O
Voyelle : U
Voyelle : I
Consonne: L
Consonne: L
Voyelle : E
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux...

LUCIOLES !!! :icon_wink-221e:
 
une gentille, mais vraiment gentille :sourire116-287e:

c'est l'histoire de Petit Souriçot et d'une 'tite éléphantine qui tombent amoureux :dontknow-102c:

les voilà partis ensemble dans la forêt pour se balader entre autre :hein-2f49:

Eléphantine marche tranquille et Souriçot, vraiment très attiré par sa belle, commence à farfouiner sous la queue de sa bien aimée ........

Soudain une noix de coco se décroche d'un cocotier et notre Eléphantine se la reçoit sur la tête !

AÏE ! crie-t'elle !

Alors Souriçot tout confus, lui demande :
- je t'ai fait mal, Chérie !


Je vous avais dit qu'elle était toute mimi :mdr99-37b2::mdr99-37b2:
 
Dernière édition:
Connaissez-vous la différence entre une pute et une panthère ?


Vous avez déjà croisé beaucoup de panthères avec un string en peau de pute vous ?
 
Oh my God...

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
 
Laps à dit:
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
Cliquez pour agrandir...

SUITE ET FIN

 Elle : Oui ! OUI ! et les WC Chéri, parce que tu es un homme, un vrai, et donc que tu en mets toujours à côté !!!
Lui : :insit-1d80::ko-1c3a: c'est à ce moment là que la panique monte sauvagement en lui ..... c'est la pagaille, la retraite, c'est la débandade ........ :bye-f9732:
 
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...:mdr3::mdr3:
 
- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! :mdr3::mdr3::mdr3:

- Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
Réponse : parce que les poules n'ont pas de seins !

- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

- Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
Le chocolat constipe, la belle-mère fait....

- Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa zigounette encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa zigounette dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !":mdr99-37b2::mdr99-37b2::mdr99-37b2:
 
:mdr99-37b2::mdr99-37b2::mdr3:
Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

les pauvres blondes :mdr99-37b2::mdr99-37b2::mdr-21487:
 
Confusion...

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir, sur un lit à roulettes, d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, soulève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches, avec qui il discute.

Un deuxième type en blouse blanche s'approche, soulève le drap et l'examine attentivement. Puis il repart.

Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée, moi ! Nous, on repeint le couloir...
 
Aide-toi, le Ciel t'aidera...

Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 millions d'euros. Son comptable est sourd-muet : parce qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discussions, et donc ne peut témoigner devant un tribunal des ordres donnés aux autres...

Quand vient l'heure de rendre des comptes, le comptable sourd-muet a un interprète capable de comprendre le langage des signes. Alors que le boss demande où sont cachés les 10 millions d'euros, l'interprète transmet en signes, et le comptable répond qu'il n'en sait rien.
- Il n'en sait rien, dit le traducteur.
- Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre la tempe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !

Le traducteur fait son boulot :
- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !

Le comptable, en langage des signes :
- OK, vous avez gagné ! le fric est dans une valise brune, enterrée derrière la cabane, chez mon cousin Enzo, au Queen's.

Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire :
- Il dit que... vous n'aurez pas le courage d'appuyer sur la gâchette !
 
une histoire qui ne sent pas bon...

Dans un saloon de campagne, un indien arrive vers les 9h du matin, muni d'un seau rempli de bouse de bison.
...
Il pose son seau, s'accoude au bar et commande un café.
Il boit tranquilement sa tasse puis se saisit du seau et en jette le contenu sur le plancher ! :confused-188a:
...
Alors que le barman s'indigne, l'indien sort paisiblement, son seau à la main... :sourire-4e62:
...
Il revient le lendemain matin, à la même heure, toujours avec son seau de bouse...
Et là, même cinéma : il boit son café et, sans un mot, répand le contenu du seau au beau milieu du saloon ! :icon17-36f7:
...
Le barman s'énerve : "Oh mais ça va pas ? :typotux-13e3: Sors d'ici, je ne veux plus te voir !"
et l'indien s'en va sereinement...
...
Le lendemain matin, le barman le voit revenir, armé de son seau... :hein-2f49:
...
- Hé ho ! T'en as pas marre ? C'est moi qui nettoie tes cochonneries ! Ton manège, c'est terminé ! :enerv:
- nooon... toi pas t'énerver... moi suivre cours de management pour être chef, et "jeter seau" être travaux pratiques obligatoires... :dontknow-102c:
- et en plus, tu te fiches de moi ? :yeux_rouge-12eb:
- mais non... moi faire comme chef : arriver matin, boire café, semer merde et disparaître pour la journée... :cool-186b:
 
Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.:sm38-3ca0::mdr3::mdr99-37b2:
 
Visite présidentielle en Grande-Bretagne

Lors d'une visite à Londres, Nicolas Sarkozy roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout à coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus olfactives que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à Sarko,
— Vous voyez mon cher Président que même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !

Et notre dirigeant de répondre, avec son meilleur accent et toute la subtilité qui le caractérise,
— J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.
 
Alors une petite blague (qui peut heurter certains ...)

Trois papas sont en train de discuter:
Le premier dit: Moi j'ai 10 garçons, encore un et je fait une équipe de foot
Le deuxieme dit: bah moi j'ai 14 garçons, encore un et je fait une équipe de rugby.
Le troisième dit: Bah moi j'ai 17 filles, encore une et je fais un parcours de golf

:lol-1923::lol-1923::lol-1923::lol-1923::lol-1923::lol-1923::lol-1923::lol-1923::lol-1923::lol-1923:
 
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
 
La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !
 
De l'opportunité des conseils...

Plus soft, après celle de Protocole...

Dans sa cuisine, une femme fait cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il la rejoint et se met à crier :
- Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE ! Retourne-les ! RETOURNE-LES ! Du beurre, PLUS DE BEURRE ! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ? Mais fais attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT ! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER ! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, complètement excédée, finit par s’écrier :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la pièce :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...
 
Pauvre Carla...

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EMBAUCHER AUX IMPOTS

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...:mdr3::mdr3:
 
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope.:mdr99-37b2::mdr99-37b2:
 
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